天空灰蒙蒙的,馬路上來來往往的車輛,還有穿街走市的一群群花男綠女,都對我敬注目禮。

甚者滾了一枚一角硬幣過來，“叮”的一聲,硬幣開始三百六十度的旋轉。

過后準確的躺在我的身前,在晨光照耀下閃閃發光,似乎在諷笑我的狼狽無助。

唉,誰讓她老在我身邊羅嗦來羅嗦去呢?..腦子里不由想起了一個小時前的景象。

本來就夠煩躁的我扔下手里的書,奪門而出,破天荒的頂了一句:“夠了!你干嗎老來煩我?我不用你管!”

走出大門的一剎那,余光看到了那個女人驚訝的神色,讓我想起槍聲響起后,被嚇得呆楞的小動物,我不知道用可笑來形容合不合適。

想想看，這大概是我懂事以來一次跟老媽鬧翻吧。也是我的一次離家出走。

記得一次是八歲的時候，媽一心想讓我做名氣質女，給我報了個芭蕾班，經過一天的“地獄式”訓練。

嬌氣的我便堅持不下去了，回了家又哭又鬧，我以為我媽會聽我的，就像每次我想吃棉花糖媽都答應一樣。

但我錯了，媽這次表現出異樣的執著，執著得讓我懼怕，畢竟這是媽一次逆我的意愿。

無奈，只好堅持，并在媽的栽培下成了一名典型的乖乖女，雖然內心無限抗拒。

就這樣，在陽光的擁抱下，我在路邊靜靜坐了很久，回憶了許多歡樂與難過，記憶中喜與悲的界限是八歲那年。

其實，也不是說八歲后沒有開心過，只是總不能按自己的方式去想，去做，去活。

身邊一切都在喧鬧，嘈雜一下一下的撞擊我的耳膜，煩躁的揉揉頭發。

抬起的手上戴著的手表告訴我，我已經成功的出走了2個半小時，這離我出門時意志堅決地許下的五天，還差得很遠。

但肚子已經開始妥協，毫不客氣的叫起來，我想起自己今天還沒吃過一點東西，身上一個鋼蹦都沒有。

平時出門何嘗帶過錢呢，有媽在身邊，想要的東西總會被我幸福的抱回家。

冷風囂張的肆虐穿行在我的四周，不禁把自己抱得更緊了。

仿佛那些流失的記憶從那刻開始一點點的充斥我的思緒，那個女人對我的百般呵護，那個女人對我的嬌寵疼愛。

那個女人的噓寒問暖，好象全部全部都記起來了，可惡，居然有種想哭的沖動。

還來不及遏制自己對那個女人的罪惡感，兩行淚就輕輕的滑了下來，順著臉龐，勾勒出完美的弧線。

現在的我，好象要比剛才竭力控制淚腺的時候還要平靜，緩緩的擦干凈淚痕，站起身來解放自己坐了幾小時的骨頭。

我聽到有個聲音說：一次離家出走也是最后一次，該回家了。

我想，在青春期忤逆的階段里，犯一個小小的錯誤，是上帝可以原諒的。

也許，上帝自己也曾離家出走過，在同樣的季節，同樣的地點。

我知道，最后，他也回家了。每個孩子，一次離家出走到了最后，都是要回家的。

因為，那個叫做家的地方，有個愛自己的女人在期盼著自己的歸來，那種幸福感，是多少棉花糖也不能頂替的。

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